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11月17日讯:

王牧笛:蔡康永曾经说过一句话说“不要一味地抱怨自己没有朋友,有些人是你运气好才没能跟他做朋友”。既然聊关系、聊朋友,什么是关系或者叫什么是好的关系?什么是朋友?你们找朋友、择友的标准是什么?

张春蔚:关系不等于朋友,但是好朋友一定是好的关系。能够进行金钱交往的关系一定是好的关系。


胡慎之:我的朋友关系,就是和舒服、有趣的人在一起就是好的朋友关系,但是我是有一个原则的,叫价值交换原则。


张桓:我可能和大家理解不太一样,就是我很少用金钱来检验关系,因为一旦用金钱检验就会发现很多朋友就不是朋友了。所以我对关系的要求没那么高,相互尊重就可以了。

张春蔚:对朋友而言的话,我喜欢那种就是有自己的方法论,就是他能够在某一个领域当中有热爱,一个能够有热爱的人。其实我就觉得是属于有趣、好玩的人,我愿意在我朋友身上能够学到更多的东西。


胡慎之:我希望跟有思想的人待在一起,可以有彼此之间共鸣。朋友之间,它最起码有一个原则,就是彼此可以共情的,你能懂我、我能懂你才是朋友。

张桓:有人说过一句话,一个人的婚姻如果长久没得聊了,这个婚姻有可能麻烦,我们交朋友也是这样的。


王牧笛:刚才三位嘉宾聊了他们对关系的理解、对朋友的理解,教授认为他们说得怎么样?


郎咸平:年轻人讲话嘛,总要宽容一些嘛。我在这个年纪,我讲话跟你们差不多,所以我们水平也差不多。像我跟你(王牧笛),我们两个平常也不吃饭,有合作机会,咱们在一起合作,我很喜欢你,这种叫合作伙伴。

视界-人就一定得向上跃圈吗?

视界-人就一定得向上跃圈吗?


王牧笛:我们今天聊关系经济学,那在教授看来,从经济学家的角度讲,人和人之间,最好的关系是什么样子?


郎咸平:我为了做这个节目收集了大量的数据,有两篇的文章,讲得非常非常好的。一个是1973年斯坦福大学的一位教授,叫做格兰诺维特,他在《美国心理学期刊》发表一篇非常好的文章。他说弱关系跟硬关系,发现83.3%都是弱关系找到的工作,这种强关系找到的工作只有16.7%,这83.3%的人所以找到工作,这个弱关系不是因为你跟他的关系,而是他只是很远的朋友告诉我信息,“我听说那边有个工作,你要不要试试看”。

假如说你只有16.7%的比例通过强关系找到工作的。那么熟朋友、关系好的、平常你跟他吃喝玩乐这种朋友,就显得太没有用了吧。 他们对你没什么帮助,因此大家不要把这个关系看得太重要。


最近还有一篇论文,2016年发表在金融学期刊上的。这篇论文讲,千万不要交朋友,因为跟同种族的、校友、朋友、同事等合作做,合作的机会会增加20%左右,但是失败的机会会增加到18%到25%。你不如找几个不认识人,客观地审核他的能力,成功机会大得多。


胡慎之:心理学家加德纳,提出了“命运共同体”这个概念。命运共同体里边,他对关系有一个最基本的定义,他说关系只有两种,一种叫合作 一种叫对立。它是说人类我们都是需要归属感的,所以到了我们成年以后也是如此,那么这个东西扩展开来了以后,关系就变得我们人类是必需的东西。


张春蔚:我觉得在每个人成长的过程当中,你是需要伙伴的,这时候你就会容易交到朋友。但一旦你走到某一个阶段的时候,你就会发现你只能独自往前,这时就会发现朋友,开始出现一个停滞。越来越多的是一种关系,而不再是朋友之间的交往。因为就是你们不是共同成长,你必须独立去成长。为什么古人说“从来学问欺富贵,真文章在孤灯下”。这话就是就强调你得一个人面对。

王牧笛:在几位嘉宾看来,社交的目的是什么?除了关系心理学,咱聊聊关系经济学,关系跟财富、跟财经的关系。


郎咸平:我讲的话,比如说你请我演讲的话,我们一起吃个饭,这个其实不叫社交,这个是商业行为。我真的没有所谓的社交。


张桓:主要第一是为了开心;第二,我社交有个好处能认识很多人,就是能看到好项目;第三,我喜欢往上社交,能学习跟成长。我人生的初段以后,圈子就特别重要。因为好的机会、好的标的,没有圈子你就找不到。基本上我身边很多圈子都是上市公司主席或者之类的,都是我的贵人,才让我有机会切点小蛋糕。


胡慎之:我们说我们在一个圈层里面,大家符合两个原则,第一就是对等、第二是安全。如果不符合这两个原则的话,我们的朋友圈是没办法组织起来的。


张春蔚:你必须通过这种东西进行一个区隔,去给自己贴标签,然后才能够进入到关系圈。一旦你足够强大以后,你的关系就被贴上标签,你就开始有选择的能力。当你没有选择权的时候,你就会向各个关系靠拢。

王牧笛:人就一定得向上跃圈吗?在自己的圈子不好吗?


张春蔚:决定我们是什么的,不是我们的能力,而是我们的选择。越早进入舒适圈,他出来的可能性就弱。因为不在一个特别好的舒适圈,就会不断地选择,不断的向前。


胡慎之:人对于我们自己生存的舒适圈,有些人是要打破的,那么他认为只有那么有话语权的,让我们在这里边,能够被人服务的这样的圈子,让我生活在里边更舒服一些。每一个圈层有特定的东西,特定的东西里边,一定有特定的优越感,因为优越感是我们人类追求的很重要的一点东西。

张春蔚:我觉得不是说一定要往上走,其实是加杠杆的能力。与其说你在选择和被选择,就不如说你敢不敢去加这个杠杆。


王牧笛:人际之间的这个尺度 ,边界和不要添麻烦,这件事情我也想请教请教,边界怎么去理解?麻烦怎么理解?


胡慎之:其实就是三句话,幼儿园老师教你的:“对不起、谢谢你、没关系”。


张春蔚:这里面实际上是你没有能力的时候,麻烦是真麻烦;你有能力的时候,麻烦不是麻烦。它其实是取决于你的能力、你的掌控水平。


王牧笛:现在有一些年轻人提倡无社缘、无血缘、无地缘,叫做无缘社会,怎么看待新型的无缘人。

胡慎之:其实很简单,因为这些孩子可能在成长的过程中间,他是一直在被人际关系包围的人际关系对他来说,并不是一种很舒服的体验,有的时候甚至于一种打扰。


郎咸平:“三无”的这些小孩子,等她到了40、50岁以后她会后悔的,你不可能脱离群体。对所谓“三无”这种事情,我们也要用一个轻松的角度来看,这个现象都会过去的,等到年纪大了,他都会过去的。


王牧笛:刚才心理学家说了一个很有意思的事,他教我们一个课,说这个叫你好 谢谢 对不起,这个是构成了人际关系很重要的事,但很多网友吐槽说按照这个是不行的,现实当中,我说这句话,你肯定就不跟我做朋友了。我说:“对不起,我今天忘带钱了,请我吃饭,谢谢”。


胡慎之:那是最好的朋友才会这样说的对吧。

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